2013

Dos mil trece. Ya ni me acuerdo de cuando fue la ultima vez que escribi en este blog alejado ya de la mano de dios. Y solo he vuelto a este olvidado lugar de internet que ni dios visita , para desahogarme , para decir todo aquello que esta en mi mente en este momento ya que no tengo a nadie que quiera escuchar todos mis problemas en este momento. Quizas en un futuro , lea todo esto y me ria.. quizás llore por todo el tiempo desperdiciado de mi vida o quizás.. quizás lo añore. Bueno este blog ha estado el 90% concentrado en el que creía que era "el mayor amor de mi vida". Sin embargo , con el paso del tiempo me di cuenta de que no era asi, concretamente cuando me enamore del que ha sido hasta el momento mi novio. El noruego, como se quiera llamarle.Que puedo decir... he pasado momentos tan buenos con el , y solo el pensamiento de que no volverán , hacen que me sienta tan pequeña como una hormiga en la luna. Por una parte , soy consciente de que la razón por la que esta relación termina es por mi culpa. Porque no he conseguido ser feliz con el , por los celos, por la desconfianza... sobretodo la desconfianza y mis inseguridades. Sin embargo , también se que el no ha cumplido por su parte de muchas maneras. Cuando tienes a alguien que te quiere , se supone que tu debes ser la razón de vivir de esa persona, su " todo" o almenos su "casi todo". Tienes que sentirte feliz y completado con la persona que estas. Pero yo se que el no se siente mas asi conmigo. No es para nada como era al principio. Las sonrisas , los lloros porque el se tenia que ir a su país y yo me quedaba aquí, los nervios por verle, las risas, los momentos especiales , las ganas de estar solos y de ir a cualquier parte juntos han desaparecido. Ahora ya solo quedan las discusiones , ahora ya solo me siento como una pesada que roba su tiempo de las cosas que realmente le gustan hacer. Nunca he experimentado dejar una relación o olvidarme de alguien con el que he compartido tantas cosas. Cuando estaba enamorada de audi , era diferente porque nunca llegue a compartir tanto como con mi "novio" actual. Cuando vaya a Madrid, entonces vere como es. Soy una persona muy sentimental y se que voy a llorar muchísimo y me va a costar mucho salir de esta, porque yo le quiero y quiero estar con el, tengo demasiados recuerdos a su lado, sin embargo, no voy a sentirme como una pesada nunca mas. Parece mentira que con todo el amor que compartíamos y emanaba de nosotros cuando empezamos , ahora quede nada. Quiero decir, que parece que la relación se haya destrozado muy rápido. Nose si volveré a encontrar la felicidad, ni cuanto tiempo durara, tampoco se que pasara definitivamente en mi relación con el , pero si no se acaba ahora se acabara tarde o temprano. Espero volver a Madrid pronto y a mi vida normal, porque la hecho de menos y ahora , por primera vez en mi vida, he empezado a apreciarla. Como frase de... yo que se de que: Cuando ella dejo de volar, el quería pasear, cuando ella quería estar , el se quería marchar , cuando tiempo aguantaras , todo porque es lo que hay , lo que hay es na' de na'. Suspiros pa' descansar. Cuando el se ponía a cantar, ella bailaba sin mas , cuando ella tenia que llorar, el sabia como hablar, era como un despertar , despertar pa' poder dibujar , dibujar sin goma de borrar, garabatos de amistad.